Gothique Gore et Cie

Le 13/11/2010 à 13:44 dans Spectacles

Tout a commencé ce 6 novembre : des curieux s'empressent dans la MJC Pichon en pensant y trouver joie et légèreté.
Si seulement nous avions su...

A peine arrivé, les bras m'en tombent (sens figuré ?) : une horde de zombies, sorcières et autres créatures repoussantes comme le MichPich barbu à sonnette accueillent tous ces honnêtes gens. Ceux-ci courent alors se réfugier dans la salle de spectacle : 2ème erreur. Nous sommes pris au piège.

Nous venons de pénétrer dans un étrange cimetière... Quelques pierres tombales édentées portant les noms des plus grand criminels qu'on ait connus, pourquoi pas ? Une brume opaque, des chants sataniques en arrière fond, passe encore ! Mais quel est ce cercueil qui trône sur la colline ? Non loin de là, on découvre une table d'opération sur laquelle repose le cadavre d'une créature venue d'ailleurs, un chandelier macabre en guise de déco... J'ai l'impression de vivre un film d'horreur holywoodien...
J'ai su que je ne m'étais pas trompé quand j'ai entendu mon voisin dire "On se sépare pour trouver une place". Je ne l'ai jamais revu.

Très vite, tout s'enchaîne : le Prêtre de l'Apocalypse débarque tout droit des enfers dans un grand coup de tonnerre, il en rapporte une mauvaise nouvelle. Son jeune disciple Arnaud vient d'être exterminé par des zombies génétiquement modifiés ; apparaît alors le ramassis d'organes qui lui sert de dépouille, tout juste arraché aux créatures démoniaques...
Aussitôt, le Prêtre invoque 8 nouveaux disciples (dont 4 à forte sonorité wallonne) dont il ne pourra en rester qu'un ! La Mort en personne traverse alors l'esplanade dans un vent d'odeurs de putréfaction afin d'observer de son oeil sans éclat ceux dont elle va bientôt faucher les fils les retenant à la vie.

Les épreuves peuvent commencer !
Les improvisations fusent de toutes parts, entrecoupées par les cris stridents d'une femmes dont on n'ose imaginer les supplices.
Elles ont des catégories plus horribles les unes que les autres : alzheimer, sors de ce corps, trafic d'organes, urne funèbre, tsunami, les voies du Seigneur sont impénétrables et plus si affinités, sans oublier celle qui fait le plus froid dans le dos : la Véronique Courjault ! Ainsi que la terrible Gothique Gore & Cie...

Les disciples se défendent tant bien que mal : certains incantent leur passage biblique préféré tel "l'estafette c'est l'estafette, quand il faut la couper il faut la couper" ce qui ne les empêchera pas de perdre la raison et de prendre des Marie-Christine pour des Marie-Chantal...
Le péché les traversent, ils se mettent sans raison à se tartiner de chantilly démoniaque pour se lécher à qui mieux mieux et se dévêtir les uns les autres.
Des créatures inconnues font leur apparition telle Charlotte l'antilope-éléphant.
Le public semble infecté par le mal, le diagnostic de Laura est sans appel : ce n'est qu'une grippe mais il va falloir faire une chimio.
Le phénomène prend une ampleur internationale lorsqu'un perchiste espagnol survolté s'élançant à grand renfort de claquettes cherche à sauter (par-dessus les parpins du mur d' ?) Hadrien.
Et ce n'est pas tout : puisqu'Ivanoff veut s'implanter en Meurthe-et-Moselle, ce sont nos héros qui partent à la poursuite d'un âne depuis Marseille en passant par l'Irak, l'Alaska jusqu'au couvent de Ste-Marie-Thérèse des Batignoles.
Un flash spécial interrompt la scène, fait divers : Gilbert le carreleur de travers portugais est victime d'un AVN* par son frère jumeau belge.
Tout à coup, la mondanité du crime s'empare de la scène : l'adjudant-chef Chanal trinque à la jeunesse avec Michel Fourniret qui ne rentre malheureusement plus dans du 12 ans. Heureusement pour nos compères, Mme Courjault la cantinière apporte des glaçons pour l'apéro, ce qui n'empêchera pas Simone Weber de réchauffer l'ambiance...
Au fait, Emile Louis ne devait pas ramener Grégory du cours de natation ?

Bref, à l'issue de cette course endiablée, nos disciples ont combattu de toutes leurs forces. Les moins chanceux ont péri suite à l'indigestion des yeux de porcs que le Prêtre de l'Apocalypse leur servait  en guise de leçon (notez au passage que la bile d'alien est un excellent conservateur).
Seul un candidat semble s'avançer vers la lumière mais il l'a échappé belle : tout juste "passé à deux doigts d'un triste accident"  (la croupe du poney en témoigne encore). Tout s'arrange finalement pour le grand vainqueur de ce Gothique Gore & Cie 2010 : Bernard est élu nouveau disciple officiel du Prêtre de l'Apocalypse !

Merci à lui ainsi qu'Alex, Dom et Cédric, ses 3 compatriotes des Vas-y Ginette de Liège pour nous avoir possédés le temps d'une nuit en compagnie d'Audrey, K'rol, Fabien et Laurent du clan d'ImproDisiaque.

Vraiment, que ferions-nous sans le Prêtre de l'Apocalypse ?

Gothique Gore & Cie - Alzheimer

*assassinat-viol-noyade